心のどこかで「旦那の暴言が酷いなと感じるのは、何かしら私に落ち度があったからなのだろう」「もし彼の妻が私じゃなかったら、ただの亭主関白くらいにしか思わないのかもしれない（私のメンタルが弱いだけかもしれない）」などと思い込もうとしているのではないでしょうか。

彼を擁護して自分のせいにしておけば収まりがつくし、気持ちの面でも今の旦那さんと結婚したこと自体を「とりあえず正当化することが出来る」からです。

しかし、それは『旦那さんに対する恐怖心があるために生まれる思考』ですよね。

おそらく「旦那さんに自分の気持ちを伝えても傷つけられるだけ。だから穏便に無難に関わっていこう」という諦めの気持ちも含んでいるのではないでしょうか。あるいは、旦那さんの愛情を信じよう、期待に応えようとする健気な服従心の表れなのかもしれません。

いずれにせよ、旦那さんからの度重なる暴言にあなたの心は壊れ始めています。だから「わからなくなる」のです。まさにそれが『モラハラ被害者の心理状態』なんですよ。

「優しかったあの頃」を思い返せば、旦那さんを信じたい気持ちになるのも無理はありません。しかし、現実は、あなたがモラハラ被害者の心理状態にある以上、必然的に『あなたの側にはモラハラ加害者がいる』ということになります。

言いたいことが言えない」というのが、『傷つけられるから、怖いから』という理由であれば、そこにはモラハラの存在を疑うだけの根拠があります。

例えば、あなたに「どんなに慎重に言葉を選んだとしても、夫の都合の良いように解釈され、話をすり替えられ歪められてしまう。きっと何を言っても話が噛み合うことはないだろう」という確信に近い感覚があり、「どうせ何を言っても無駄である」という『諦め』もある場合は、既にあなたはモラハラ被害者の心理状態に陥っていると言えます。

今のあなたに必要なのは、『現状を俯瞰する』ことです。

自分が夫からモラハラを受けているという確信が得られれば、今度は「これからどうするのか？」という解決策を考えたり、「何をして何をしてはいけないのか」という具体的な対処法に目を向けることが出来ますよ。

言いたいことが言えない」というのが、『傷つけられるから、怖いから』という理由であれば、そこにはモラハラの存在を疑うだけの根拠があります。

例えば、あなたに「どんなに慎重に言葉を選んだとしても、夫の都合の良いように解釈され、話をすり替えられ歪められてしまう。きっと何を言っても話が噛み合うことはないだろう」という確信に近い感覚があり、「どうせ何を言っても無駄である」という『諦め』もある場合は、既にあなたはモラハラ被害者の心理状態に陥っていると言えます。

今のあなたに必要なのは、『現状を俯瞰する』ことです。

「正常な夫婦関係と現状の違い」を理解することが夫婦問題解決への第一歩ですよ。

まずは、現状を客観的に正しく把握するよう努めましょう。

自分が夫からモラハラを受けているという確信が得られれば、今度は「これからどうするのか？」という解決策を考えたり、「何をして何をしてはいけないのか」という具体的な対処法に目を向けることが出来ますよ。

「モラハラ夫との離婚に悩む妻」より引用

の離婚に悩む７人の妻」専門家が対処法を解説！